长发（流水账）
许多年前，我开始蓄着长发，开始为了我多年的梦想去身体力行。
于是，我在凌晨时分去菜市场检菜叶子，趁着邻居不在，用他的灶具去煮那些烂菜。于是，我在寒冷的夜里盖着一个薄被，铺着一条黑心棉的床单，喝着仅有的钱买的沱牌大曲抗拒寒冷。于是，我走上半天的路，去批发市场买那十几块钱的小录音机，听Deicide。于是，我住在阴冷潮湿的地下室，重病缠身，在快死的时候。被朋友相救。于是，我去找我仅有的认识的人去借那几元人民币，为了吃蒸馍。我经过那些腐败而又卑微的城中村，闻着盖浇饭的味道，垂涎三尺，暗自悲伤。我的女人坚强的跟我一起吃烂的菜，坚强的一起在每个夜里，翻开床，捡起很多的烟头。。。。。。。我的女人开始去当服务员，开始了陪酒。。。。。。。。。
我觉得我不应该这样，我要能吃上水煮肉片，我要吃干煸肥肠，我还要吃老碗鱼！
于是我吃上了这些，甚至更好，因为我找了一份工作，我找了一份可以不剪头又能吃老碗鱼的工作。我每天上班，每天回家听metal。我每天幻想着我会变的很有钱，我会遇见一些和我一样的青年，义无反顾，破釜沉舟。可是我除了上班，只有睡觉。我给我的女人买了一个电视，我给她买了游戏机，我给她买很多的衣服，我给他所有的钱，我要让她变的像只小鸟。
于是，她离开了我。她认为他会过的更好。
我辞掉工作，披着长发，搬家，烧床单，烧掉所有的一切。终日游走于市井，经过无数的女人，无数的尴尬。我想，我该去找个能留着长发，还能遇见伙伴的工作了。我还有点事情没做，我还要去身体力行。
于是，我每天8点起床，晚上9点多回家。一个月300元人民币。买不起衣服，买不起鞋，不能练琴，要骗人，要忍耐，要假装很幸福。没有假期，没有怜悯。每个深夜我都会悲伤的想起我的那些和得到不成正比的卖弄，欺骗。因为，我去了一个XX的show(event)" class="t_tag">琴行，期间我加入许多show(event)" class="t_tag">乐队，期间我退出许多show(event)" class="t_tag">乐队。因为我没有时间去练习老歌，我也没有时间去参加排练。我遇见了狰狞的皮皮，感觉着那些力量。我遇见了我的新的女人，她让我吃又一次的吃上了老碗鱼，她让我又一次的让我感觉到了无微不至。直到我累+营养不良+神经衰弱，而不得不辞退的时候。我发现我做了多年傀儡。我发现我背离了我的初衷。我的女人笑的那么深，整日挽着我的胳膊，走在拥挤的街道。因为我两年多没有白天陪着她上街了。。后来皮皮就走了。似乎会永远离开我们。我们都选择了更温暖的东西。
于是，我开始整日沉醉与其中，我的头发更长了，我却不会再听metal了，她讨厌。她给我设计过无数的发型，我都没有去尝试，我知道，我心里那些埋藏这的东西，犹如我的长发一样，不会改变，不会消退。那一年里，我整日浑浑噩噩。开始围着她，抛弃了一切。我也忘记了我的那些初衷。
我想着剪掉那些我所谓的坚持，所谓的梦，所谓的生命。因为，我要去她的家里了。我又去挣钱了。我又去骗人了。在她的指引下，我与另一个骗子针锋相对，游刃有余，乐不思蜀。
可是我仍是没做到，我没能剪掉我的坚持，我也没能坚持去看着几个骗子，一起去骗人，一起去数钱，然后，互相诋毁。我做不到，林林做不到，法印做不到。
于是，她走了，这是注定，我发现我其实很懒惰，很无赖。我整日和法印喝酒。，整日游荡在破败的城中村。
我的头发依然很长，更长，我心里的信仰依然那么强烈。我对她的思念与日俱增。那是不会再消退的。
我有了我的团体，有了我的梦，它变得成了我的所有，变成了我的支柱！义无反顾！破釜沉舟！
ATT，皮皮，法印，林林，琪琪，LY.你们给了我力量，给了我所有的一切，教会我如何的生活，如何的面对，如何去争取，如何去挣扎。有人走了，那么突然。但是还有人还在！我的团队还在，我的坚持还在，我的梦还在！那将是我的所有，我的全部！
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